代償としての能力

私、字を読めるようになったの、小学校に上がる半年前！　遅いんだってね？　でも私はそれで良かったと思ってる。だから小さい子に無理矢理勉強させる親が理解できない。

母親の教育方針だったの。「子供が自分から学ぼうとするまで教えない」。

確かに不都合はあった。本。自分で読めない。で、一体どうしたか。覚えたの。全部。持ってた本。全文。一字一句間違えず。……１５・６冊しか無かったと思うから……ま、大した事じゃないんだけど。

年下の友達に読み聞かせてたら、近所のおばさんに声掛けられたわよ。「読むの上手ね」。……いや、読んでないです……。

学校入ってからも問題なかったし。授業聞いて、宿題やって、他には何もしなかったけど、成績は中の上。習い事してる子はいっぱいいたけど、遊ぶ時間を削られるなんて耐えられない。学習塾にも行った事ない。皆のお家、金あるねー。明日食う米の心配しなくて良いんだなぁ。

んで……、暫くして気付いたんだけど、私、文章の丸暗記クソ暗記が滅茶苦茶得意だった。円周率とかは全然ダメだったけど。あれ覚える人、マジ凄い。数字の羅列目にした時点でやる気失くす。興味さえ持てば覚えた。持てなければ徹底的に無視した。

今は昔ほど記憶力ないけど。だって今は覚えなくても字が読めるから困らない。

何かが欠けていれば、他の何かが発達するものよ。人間って面白い！


2012/04/29　慈

Session.1 黄泉返る『わたし』

女性性を受け入れ、人生をやり直したい。

願う事はそれだけ。ずっと自分を『俺』って呼んでた。
男の人より漢（おとこ）らしかった。腕力では敵わずとも、気構えでは負ける気がしなかった。

でも、身体は段々とおかしくなっていった。それもその筈、私は女性としての肉体を心底憎んでた。胸を抉ってやりたかった。腹を裂いて、子宮と卵巣を引き摺りだしてやりたかった。業火のような殺意を自分に向け続けた。子供の頃からずっとずっと。

母は、私から女性としての権利を全て奪った。にも関わらず、世間から「良いお嬢さんね」と褒められる行いを強要した。私は奴隷だった。母は絶対だったのだ。

人より大きな胸の私に、ブラジャーは与えて貰えなかった。実家を出て、一人暮らしを始めて、やっと買う事が出来た。２５歳になる一ヶ月前の事。母が恐くて買えなかった。幼い頃から、繰り返し繰り返し、鬼の様な顔で私に言い含めた。「あんなチャラチャラした物！」

ジーパンも履いた事が無かった。ニットのセーターも。幼い頃から、母が私に着る事を許してくれたのは、実際以上に太って見えるブカブカの服だけ。母の前に、ニットとジーパンという出で立ちで現れた時、こう睨まれた。「お前、厭らしい格好、すんなよな」。

一通り説明を終えると、ヒプノセラピー（催眠療法）の先生は仰った。
「虐待だね」
そして先生は、再度私に尋ねられた。
「お母さんから精神的に分離しなきゃ。でもそれには慈ちゃんの強い決意が必要だよ。頑張れる？」
「はい！　絶対に女に戻ります！　揺らぎません！」

先生の言葉に導かれ、私は心の奥底へと旅に出る。
生まれたばかりの私がいる。抱き上げる。語り掛ける。
「貴女は女の子よ。女の子なの。そのままで良いの。私が守ってあげる」

身体が温まってくる。指先から爪先まで、血が廻るのを感じる。
目を開くと、一度見た筈の室内がさっきとは違って見えた。
輪郭がはっきりしている。色彩も鮮やか。

「？？？」

目に映る世界も、全身の感覚もまるで違う。生まれ変わったの？　新しい私？

「慈ちゃんはとても強い心を持っているから」先生は仰った。

生まれ変わるには、『決断』が必要なのだと。私が決断したから変われたのだと。

もう自分を『俺』なんて呼ばない。これからは『私（あたし）』。
先生と約束した。


2012/04/25　慈
前日に受けたセラピーの模様です。